お礼をどうしようかなあって思ってて
あーじゃあ拍手変更するかーって思ってて
未だに2万ヒットで親分とロマのツーショット飾ってるから
流石にお客さんも飽きてるだろうなあと。いや飽きるって言うかもうはよう下ろせやとｗｗｗ

私がんばるーよ。半年と一ヶ月して3万もヒットするとは思っていなかったので嬉しいです
皆さん本当にありがとうございます
竹林のるつ（の雄っぱい）が素敵すぎて死にます
あっ関係なかった
拍手は7つ考えています


最近メールを無視してしまうことがありがちなので気をつけたい。
というか顔文字だけで返す癖とか単語だけで返す癖を直したいのだけど、それ以外でいい文が思い浮かばないのですよ。
どうしたらいいですか！！！
母に似て淡白なのかなぁ。
まっさらとか言われたこともあるけれども。
いや胸じゃなくてね。おこるぞ。


恥ずかしい
ばかじゃないの
ふうん
あ？
米
黙れ
帰れ
来んな
きもい
むきむき
間違えた


の使用回数があまりにも多いことに気付いて撃沈した。
口が悪いにもほどがアルんだぞ！！！！（[∂]ω[∂]）
友人に使ってる言葉丸出し。



あ、それとメールをくださった人がなまえ変換されていないみたいだったのですが、
確認したところ問題は無いようです。このまえ作品をうｐしたあとも確認しましたが
なんら問題はなかったです。報告もありませんでしたｃ甘-`ｌ-）
報告有難うございました。

ルー裏とヤンギル更新。
こっちでしばらくしゃべくってなかったー。


ルー裏はとある擬似フランシスのおにゃのことお話していたら出来上がった話です。
ていうか一方的に私が滾りましたすいませんたくばさみ
他の人のアクエリオンを生でっていうのは私もありません。
たちしょそしてた若い男の人のヴルストが丸見えすぎて「ひええええ！」っておもっくそ叫んだことならあるんだけど…
あのあとルートヴィヒ君はどうやってコーヒーを片付けたんでしょうねぇ。

ヤンギルはついったでお友達とお話してたらできました。
ていうか私が一方的に素敵だと思いましたせんたくばさみ
あっ、すいまが抜けた
ただのせんたくばさみになっちまった
ヤンギルが考えていたことの大半は私の価値観？というか、考え方というかそのものです。
あ、あの後半の考え方はしてないですなにそのまーちゃん的要素
似てるのは髪形だけですから！あとはぜんぶ残念ですから！



離れたくなる。冷たくあしらって、誰かに意識を少しでも傾けたことを後悔すればいいと思う。

みたくない。
女だろうと男だろうと意識を俺以外に向けていることが気に入らない。
最悪になる。
何かを置き去りにされたようなそんな感覚が俺を包んで苦しくなって、息が出来なくなる。

繋いだ手は確かなのに、伝わる熱は確かなのに、そこに気持ちが無かったら。
顔はこちらに向いているのに、身体はこちらに向いているのに、瞳がこちらへ向けられていないなら。（っていう不安感）



これモロに私の頭の中丸出しですね＾ｑ＾
独占欲強いわ嫉妬深いわ嫌ですねーこういう人って……だから私は自分が好きではないです
嫉妬深いけど矛先を相手に向けない分突き放してしまうというか…
うーん。
というかその人自体に執着するのが悪いんじゃないかなぁと。ふむ。
でも実際わたしもこの作品の彼同様弱みを見せられる人間なんてのは一人二人しか居ないです
こちらに顔を向けてくれる友達はたくさんいます
でもそれが本当に心からこちらを向いているのかって考えた時、全員が全員そうではない。
だから結局個人は個人で、つながりはもろいものであるんじゃないかなぁ。と。
だけど一人はいやだから、数少ない「心の底から意識を傾けてくれる人」に執着するんだ。
たぶんそう。
うん、そうかも。
しかも執着のしようがひどいつっていうｗｗｗｗ
もうこのお話はあまりにも私が書きやすい話だったのですらすら書けました。ありがとうやよち。


ひさすぶるに喋くってたらすげえ書いちゃった。なんだこれ消したい。

ネタの中のも消化していきたいなあ。

わたし。

一個って決めると、一個しか分からなくなる。頼れなくなる。縋れなくなる。
その一個に何か他のものがくっついてて、少しでもそっぽ向かれるともう手放したくなる。
別にそっぽ向いてるわけじゃないのに。相手は視野が広いだけなのに。
なんでわたしを見てくれないのって変な思い違いして気分を悪くするのは、勝手極まりないのに。
一個に執着したがるのは駄目だって分かってるけどしちゃう。
わたしだけ見てって、他のものなんか見ないでよって、それがどれだけ相手を引っ張る思いなのか
わかってるはずなのに。
いろんなお話ができて、いろんな共通点があって、大人なみんながうらやましいです。
みんながみんなに等しくなきゃいけないのにわたしはそれをうまくできない。
だからわたしはいい加減なんだろうなーって、自己嫌悪。でもどうせそれをバネにしない。
どうしたらいいのって思うけど、どうしようもないって思ってもいる。
リアルが恋しいよー。
早く土日があけて忙しくなればいい。みんなに会えるし、喧騒の中でまたほっとできる。
ここだと、喧騒が目の前にあるのに耳には届かない。聞こえない。それが恐ろしい。
でもリアルでも今年さよならする人が出てきた。ぽつぽつ。
どこだろうと離れていかれるのが怖くて自分から離れて行くことばっかりしてたら、
臆病になっちゃった。


でも寂しいとかいえないだろ。
重すぎる。
どっかで途切れるんだこういうのって
どっかで見失っちゃうんだよ
こわいんだよなくなっちゃうの
穴開いてばっかりなんだよなぁ、最近。涙も出やしない。



まゆげのお嫁さん、今君は忙しいからこれ読んでないだろうけど一応言っとくよ

↓

まいにちつかれる。

バトンする。

「意外とありがちバトン」

継承戦争のギルベルトが好きすギル件について。
一人一人仲間失っていくなかで果敢に戦う彼は、男だと思います。
つうか！服が格好よすぎるんだよばかぁ！
マリア様と親父は小さい頃は仲良かったのになあ。会ったこと、ほとんど無かったみたいだけど。

描き逃げギル↓

今回は服着てるんだからな！！！！！